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QUESTO E' MOOOLTO PIU' PAZZO DI ME....IL VIDEO E' DA ARRESTO, MA QUESTA MUSICA MI METTE DI BUON UMORE CLICCA E ASCOLTA
CHE IDEA. ARICLICCA E ASCOLTA
Informazioni personali
- meditate gente meditate.....
- Più che un blog questo vuole essere il mio album fotografico on line. Vorrei suscitare in voi le stesse emozioni che sento quando mi misuro in queste prove usando le parole per descrivere quello che mi succede. Purtroppo o per fortuna sono troppo pigro per farlo, spero quindi di riuscirci con le immagini.
I miei amici
Archivio blog
ANTOLOGIA DEL DR HOUSE
House:Mandami il tuo curriculum. Lo metterò in cima alla pila. Che non guarderò mai!
Tu sei nero, non andrai mai alla casa bianca. Insomma... non si chiama "casa bianca" solo perché è bianca!
Wilson: bel tentativo House: i bei tentativi non servono a niente.
- Cuddy: Hai fatto colloqui con qualcuno? - House: Prima di comprare un'auto la provi e fai sesso prima di sposarti. Non assumo una squadra dopo un colloquio di 10 minuti, e se poi non mi piace farci sesso?
Quando non piaci a nessuno Devi avere ragione, altrimenti non vali niente.
Non ti darò un bacio, puoi anche farti suora.
- Cameron: Senti, House, volevo solo... - House: Di nuovo, non c'è di che. - Cameron: Volevo solo che tu sappia... - House: Lo so, mi sei grata. Sembri quasi convinta che il saperlo sia per me vitale.
Wilson: Un uomo e una donna possono essere amici. House: Blasfemo!
Cuddy: Smettila di guardare il mio sedere quando credi che non guardo, smettila di spuntare nei ristoranti quando ho un appuntamento e di fare fantasie su di me sotto la doccia. Quella nave è salpata molto tempo fa, l'hai persa. House: Se ti riferisci al tuo sedere devi dire che quella superpetroliera è salpata tempo fa.
House: Ho bisogno di stressarti. Paziente: Si, ma perché? House: Te lo direi, ma penso che sia più stressante per te non saperlo.
Cuddy: Quella farebbe sesso anche con un mollusco. House: Andiamo, non deprezzarti!
I CAPISALDI
- la femmina,il danaro e la mortazza! Valerio Mastrandrea in "Supercafone"
- la femmen..le terrise e le pulp arrezzat! Fabio Ferri in "Che idea" dei Flaminio Maphia
FATAL BAZZOKA TRANKILLEMENT
QUESTO E' MOOOLTO PIU' PAZZO DI ME....IL VIDEO E' DA ARRESTO, MA QUESTA MUSICA MI METTE DI BUON UMORE CLICCA E ASCOLTA
FLAMINIO MAPHIA
CHE IDEA. ARICLICCA E ASCOLTA
DANIELE SILVESTRI
Sergente Hartman
FRASI CELEBRI FILM
IO e ANNIE
WOODY ALLEN:"Dopo di che si fece molto tardi, dovevamo scappare tutt'e due. Ma era stato grandioso rivedere Annie. Mi resi conto che donna fantastica era, e di quanto fosse divertente solo conoscerla... e io pensai a... quella vecchia barzelletta... sapete, quella...quella dove uno va da uno pschiatra e dice: "Dottore, mio fratello è pazzo. Crede di essere una gallina."E il dottore gli dice: "Perchè non lo interna?" E quello risponde: "E poi a me le uova chi me le fa?". Beh credo che corrisponda molto a... a quello che penso io dei rapporti uo... uomo donna e cioè che sono assolutamente irrazionali e pazzi e... assurdi e ...ma ma... credo che continuino, perchè la maggior parte di noi ha bisogno di uova"
Robert De Niro "Se vuoi fare il rapinatore non devi avere affetti, non fare entrare nella tua vita niente da cui non possa sganciarti in 30 secondi netti se senti puzza di sbirri dietro l'angolo".
APOCALYPSE NOW
Robert Duvall "Mi piace l'odore del napalm al mattino. Sapete, una volta bombardammo una collina per dodici ore, quando fu tutto finito andai lassù. Non trovammo più niente, nemmeno il cadavere di un fottuto Viet-cong. Ma l'odore, si sentiva quell'odore di benzina, l'intera collina odorava di.... di vittoria".
C'ERA UNA VOLTA IN AMERICA
"Cosa hai fatto in tutti questi anni?"
Robert de Niro:"Sono andato a letto presto"
A QUALCUNO PIACE CALDO
Jack Lemmon "Osgood, voglio essere leale con te: non possiamo sposarci affatto;
-perchè no?;
- Beh'... in primo luogo io non sono una bionda naturale...;
-Non m'importa;
- e fumo, fumo come un turco...;
-"Non m'interessa;
- ho un passato burrascoso: per più di tre anni ho vissuto con un sassofonista;
-Ti perdono;
-Non potrò mai avere bambini...;
- Ne adotteremo un pò'
- Ma non capisci proprio niente, Osgood! Sono un UOMO!
- Beh' nessuno è perfetto!
A QUALCUNO PIACE CALDO
"Aspetta da molto? non importa quanto si aspetta ma chi si aspetta!"
C'ERA UNA VOLTA IL WEST
"-La taglia su Cheyenne è di 5000 dollari, giusto?
-Giuda si è accontentato di 4970 dollari in meno;
-Non c'erano i dollari allora;
-Già, ma i figli di puttana si"
C'ERA UNA VOLTA IL WEST
"Era proprio necessaria quella strage? Ti avevo detto solo di spaventarli;
-Chi muore è molto spaventato".
WOODY ALLEN:"Dopo di che si fece molto tardi, dovevamo scappare tutt'e due. Ma era stato grandioso rivedere Annie. Mi resi conto che donna fantastica era, e di quanto fosse divertente solo conoscerla... e io pensai a... quella vecchia barzelletta... sapete, quella...quella dove uno va da uno pschiatra e dice: "Dottore, mio fratello è pazzo. Crede di essere una gallina."E il dottore gli dice: "Perchè non lo interna?" E quello risponde: "E poi a me le uova chi me le fa?". Beh credo che corrisponda molto a... a quello che penso io dei rapporti uo... uomo donna e cioè che sono assolutamente irrazionali e pazzi e... assurdi e ...ma ma... credo che continuino, perchè la maggior parte di noi ha bisogno di uova"
IL MARCHESE DEL GRILLO Alberto Sordi:"Mi dispiace, ma io so' io...e voi NUN SIETE UN CAZZO!
IL MIO NOME E' NESSUNO Henry Fonda:"io nella vita ho visto di tutto:ladri assassini,preti e preti spretati,ruffiani,persino uomini onesti;ma UOMINI SOLTANTO MAI".
HEAT LA SFIDARobert De Niro "Se vuoi fare il rapinatore non devi avere affetti, non fare entrare nella tua vita niente da cui non possa sganciarti in 30 secondi netti se senti puzza di sbirri dietro l'angolo".
APOCALYPSE NOW
Robert Duvall "Mi piace l'odore del napalm al mattino. Sapete, una volta bombardammo una collina per dodici ore, quando fu tutto finito andai lassù. Non trovammo più niente, nemmeno il cadavere di un fottuto Viet-cong. Ma l'odore, si sentiva quell'odore di benzina, l'intera collina odorava di.... di vittoria".
C'ERA UNA VOLTA IN AMERICA
"Cosa hai fatto in tutti questi anni?"
Robert de Niro:"Sono andato a letto presto"
A QUALCUNO PIACE CALDO
Jack Lemmon "Osgood, voglio essere leale con te: non possiamo sposarci affatto;
-perchè no?;
- Beh'... in primo luogo io non sono una bionda naturale...;
-Non m'importa;
- e fumo, fumo come un turco...;
-"Non m'interessa;
- ho un passato burrascoso: per più di tre anni ho vissuto con un sassofonista;
-Ti perdono;
-Non potrò mai avere bambini...;
- Ne adotteremo un pò'
- Ma non capisci proprio niente, Osgood! Sono un UOMO!
- Beh' nessuno è perfetto!
A QUALCUNO PIACE CALDO
"Aspetta da molto? non importa quanto si aspetta ma chi si aspetta!"
C'ERA UNA VOLTA IL WEST
"-La taglia su Cheyenne è di 5000 dollari, giusto?
-Giuda si è accontentato di 4970 dollari in meno;
-Non c'erano i dollari allora;
-Già, ma i figli di puttana si"
C'ERA UNA VOLTA IL WEST
"Era proprio necessaria quella strage? Ti avevo detto solo di spaventarli;
-Chi muore è molto spaventato".
IL BUONO, IL BRUTTO E IL CATTIVO Clint Eastwood:"Il mondo si divide in due categorie: chi ha la pistola carica e chi scava. Tu scavi.
HARRY TI PRESENTO SALLY
"Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico di una donna che non è attraente?
-No, di norma vuole farsi anche quella!"
HARRY TI PRESENTO SALLY
"Un matrimonio non finisce mai solo per una infedeltà, quello è un sintomo che qualcos'altro non va.
-Ah si? Beh' quel sintomo si scopa mia moglie!"
GLI INTOCCABILI
Robert De Niro: " Non sei niente, sei solo chiacchere e distintivo, chiacchere e distintivo."
IL MIO NOME E' NESSUNO Terence Hill Nessuno:"Mio nonno mi raccontava sempre una storia: un pulcino cade dal nido; era un giorno freddo, il pulcino comincia a piangere: “Pio… pio”. Passa una vacca pietosa e… splaff una bella margherita sul pulcino che continua a pigolare per la contentezza: “Pio… pio”. Di lì passa un lupo che lo sente, si avvicina, lo toglie dalla cacca, lo pulisce e “gnam” se lo mangia. La morale? La morale c'è, ma mio nonno diceva che bisogna trovarsela da soli Henry Fonda-Jack Beauregard :"… ho trovato anche la morale della storia che raccontava tuo nonno. È la morale dei tempi nuovi. Non tutti quelli che ti mettono nella merda ti vogliono male e non tutti quelli che ti ci tolgono ti vogliono bene. ......"Ma soprattutto: se sei nella merda fino al collo… stai zitto!"
IL MIO NOME E' NESSUNO
« Si può essere giovani di anni e vecchi di ore »
IL GLADIATORE
"Mi chiamo Massimo Decimo Meridio, comandante delle legioni Poenix, servo leale dell'unico vero Imperatore Marco Aurelio, padre di un figlio assassinato, marito di una moglie uccisa, ...e avrò la mia vendetta, in questa vita o nell'altra."
CRIMINI E MISFATTI Woody Allen:"L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Liberta'."
PULP FICTION Samuel L. Jackson: "Ezechiele 25.17: il cammino dell' uomo timorato è minacciato da ogni parte dalle iniquita' degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome della carita' e della buona volonta' conduce i deboli attraverso la valle delle tenebre; perchè egli è in verita' il pastore di suo fratello e il ricercatore dei figli smarriti.
E la mia giustizia calera' sopra di te
THE BLUES BROTHERS John Belushi:"Ti prego, ti prego, non ci uccidere. Ti prego baby, lo sai che ti amo. Non avrei mai voluto lasciarti, non è stata colpa mia. Davvero, sono sincero. Quel giorno finì la benzina. Si bucò un pneumatico. Non avevo i soldi per il taxi! Il mio smoking non era arrivato in tempo dalla tintoria! Era venuto a trovarmi da lontano un amico che non vedevo da anni! Qualcuno mi rubò la macchina! Ci fu un terremoto! Una tremenda inondazione! Un'invasione di cavallette!"
warhol de noiandri
matrimonio di ciccioeanto
matrimonio angelaefrancesco
citazioni
CUOCO
BAGNINO A MURUROA
2 commenti:
cerca di aggiornare un pò questo blog se no fai la fine di un altro blogger, per altro amico nostro
Ehiiii.... ma state seguendo tutti il mio esempio???
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